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miércoles, 26 de diciembre de 2007

Amor, Curiosidad, Prozac y Dudas

Y miedos, y desengaños, y salidas de tono, y bromas, y ropa, y champú, y sorpresas, y catarros, y paseos, y cocinas, y regalos, y predictor, y tampax, y klinex, y amor de hermanas, y conversaciones, y viajes, y lágrimas, y almuerzos,y quirófanos,y playas, y besos, y horas y horas de cariño.

En mi caja fuerte de los tesoros, vosotras sois lo más valioso.
Os quiero, chicas. Gracias por alegrar mi Navidad.

martes, 18 de diciembre de 2007

Cuando Menos te lo Esperas


Parece mentira lo frágil que es la falsa sensación de seguridad, de normalidad con la que tratamos de tejer nuestro devenir.
Esta mañana, mientras conducía para la última revisión de lo que creía un tema zanjado, iba pensando en las dos últimas entradas con las que iba a clausurar el año de este blog. Iban a estar dedicadas a las tres personas que más quiero en este mundo, y por mi cabeza sólo pasaban imágenes festivas, canciones alegres, mucho optimismo y ganas de comerme el mundo.
Sin embargo la Vida, el Sino, el Destino -llamadlo como queráis- se complace en destruir la estructura que tan cuidadosamente elaboramos para mantener la cordura, la serenidad.
Y todo aquello que creía resuelto vuelve a presentarse ante mí. Me pilla desprevenida cuando más tranquila estaba. De repente, me doy cuenta de los absurdo del falso refugio que creía tener. Todo aquello que me atormentaba y que creía zanjado vuelve sin aviso con la fuerza de un tsunami. Y todo desencadenado por una frase aparentemente inócua: Me gustaría repetir esta prueba.
Sé que debo estar tranquila, que todo apunta a una alta posibilidad de benignidad. Pero el velo de alegría que me cubría se ha desgarrado.
Estoy nerviosa, tiemblo. Ni siquiera soy capaz de centrarme en lo que hago.
Necesito rumiar mis posibilidades, y sobre todo, discutirlas con el Clon.
De momento, me han arruinado las Navidades.

sábado, 1 de diciembre de 2007

If You Could Read My Mind


Hace tan sólo un par de noches alguien, preocupado, me preguntó acerca de mis escritophenias.
Pensaba que era transparente en exceso, que quizá estuviera dejando asomar más de lo que debiera, que dejaba demasiado entrever entre líneas. Y sin embargo tuvo la generosidad de explicarme su opinión y de permitir que le respondiera.

¿Qué verías si pudieras leerme la mente?
A priori, cantidad de fantasmas; viejos demonios; recuerdos dolorosos; inquietudes...
Cualquiera que haya deseado alguna vez poner el freno a sus pensamientos me entenderá.
Pero también tengo cantidad de cosas buenas a las que aferrarme.
He vivido eones de emociones, he gozado de océanos de amor, he saciado toneladas de caprichos y curiosidades y sobre todo he logrado conocer mi millón de amigos.
Y es verdad que suelo escribir poco o nada sobre lo que me pone las pilas. No sé...
Quizá guarde esos tesoros como un loco avaro, quizá me dé miedo que se rompa el hechizo si lo comparto.
Pero creo que la respuesta es más sencilla aún:
Creo que simplemente intento sacar lo de disonante que hay en mí. Que los pensamientos son como las muelas: que sólo te fijas en la que duele. Que cuánto más duele más insistentemente te la tocas con la lengua hasta que sacas el valor necesario para arrancarla de tí.

Una vez fuera, yo sigo siendo el cascabel que suelo ser y que recuerdan quienes me conocen bien.
Y si pudieras leerme la mente te reirías conmigo, te reirías de mí. De las cosas que me avergüenzan (pero sólo una chispita, que conste), de las que me hacen sentir orgullosas, de las que me enternecen, de las que me ponen(y de quienes me ponen también), de las que me dan subidón y de las que son como un bálsamo.

Las cosas que he escrito están escritas con toda la intención.
He expresado exactamente qué decir y qué ocultar. Sé que han cumplido su finalidad -su doble finalidad- y eso es de lo que se trata.

No obstante te doy las gracias, K. Por tu sinceridad. Por tu preocupación. Por obligarme a darte una explicación.


Esta entrada va dedicada a todos aquellos que alguna vez me preguntaron si me pasaba algo. Pero en especial a aquellos que tuvieron la generosidad de quedarse a escuchar mi respuesta.


¿Quieres oirla?

jueves, 29 de noviembre de 2007

Sympathy for the Devil


Y henos de nuevo aquí, viejo amigo.
Vas y vienes, y te acomodas en mi vida como si nunca hubieras desaparecido.
Como si lo natural consistiera en presentarse como el invitado sorpresa que acude desplegando la mejor de sus sonrisas, haciendo gala de todo su encanto y desparpajo, convirtiéndose en imprescindible...
Siempre inesperado, siempre bienvenido.
Trastornas mi perfecto mundo ordenado, me obligas a plantearme cuestiones incómodas, rompes mis esquemas con un simple chasquido de tus dedos, pero ¡cómo te he echado de menos!
¡Ah!Mis viejos demonios, inevitables, ávidos, pertinaces en su descaro, tan familiares.
Y al fin y al cabo ¡qué diablos! siempre tuve predilección por los chicos malos.


¿Quieres oirla?

sábado, 17 de noviembre de 2007

Crazy


¡Podía haber sido peor!
No es fácil mantener la serenidad cuando tu autodeterminación se ve comprometida. Cuando las presiones, las exigencias, los deseos...se vuelven tiranos de la razón.
Cuando todas las decisiones que creíste inamovibles entran en conflicto con el caos en el que, por un momento, se ha convertido tu vida.
¡Resulta tan tentador tomar el camino fácil! Abandonarse a las pulsiones, vagar con total inconsciencia, esconderse...
Pero suena el reloj; Y son las doce.
La hora mágica pasó.


¿Quieres oirla?

jueves, 15 de noviembre de 2007

I Am What I Am


Poco más hay que decir...







¿Quieres oirla?

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Brass in Pocket


Ahí te quería yo ver...

Seguro que te ha pillado completamente de sorpresa pero ¿sabes? estaba segura que te ibas a poner en evidencia sin ayuda de nadie.
Ya llevabas demasiado tiempo alargando la situación, abusando de los demás, confiando en que tus aires de superioridad te sacarían de todos los atolladeros.
Pero por fin te has dado cuenta que el dinero no compra la dignidad. Y la tuya ha caido a los dominios de lo más despreciable.
Si hubieras dejado esa actitud beligerante las cosas nos hubieran ido mejor a todos. Pero no: tuviste que obviar el agradecimiento, que olvidar que éramos los demás los que te estábamos ayudando desinteresadamente, tuviste que insultar y despreciar.
Pero tus malos modos te han delatado.
Y tal vez, sólo tal vez, yo hubiera podido perdonar esa mención personal, pero cielo, tu falta de humildad te ha perjudicado más de lo que crees.
Mira hacia arriba, hacia dónde vas a ser incapaz de alcanzarme nunca más.
Y quédate ahí abajo con tus salidas de tono.
Yo no pienso claudicar.


¿Quieres oirla?

viernes, 9 de noviembre de 2007

Bocados de Realidad.


Estoy íntimamente convencida de que hay una buena razón para que nos despertemos de un sueño justo antes de llegar a su culmen, y que tiene que ver con la lucha entre el Ello y el SuperYo Freudianos.
Hace mucho ya que no tengo pesadillas. Sin embargo mis sueños nunca dejan de provocarme la sensación de disconfort, de inquietud por cosas que quizá no deberían estar pasando. Aunque no sean aterradores, siguen siendo perturbadores.
A lo mejor esta es la razón de que me despierte antes de que sufra mi cordura, jeje.
Anoche tuve un sueño casi post apocalíptico con un amigo. Y no es que fuera explícitamente sexual, pero había cierta tensión. Y naturalmente, -no sé si estoy aliviada o frustrada-o me despierto sobresaltada o simplemente los caminos de la mente se derivan hacia otras aguas más mansas.
Pero lo mismo me ocurre cuando las pesadillas me acosan; nunca acaban, siempre me quedo a un paso del desenlace.
Alguna vez me gustaría tener la oportunidad de disponer del mando a distancia de mi mundo onírico. Tener el control, la posibilidad de decidir hasta dónde llegar.
Pero entonces, recuerdo que ni siquiera en el considerado mundo real tenemos total control de nuestros actos. Que la sensación de dominio es tan efímera, tan engañosa como pensar que podemos dominar los sueños.
Y al fin y al cabo ¿qué es la vida?
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Sometimes You Can't Make It On Your Own


Queridísima Cris:
Ya tienes 24 años, y un enorme amor por la vida.
Y aunque algunos días sientes que has llegado al límite, allí sigues; luchando, tratando de arañar todas las posibilidades de ser feliz, sin capitular.
Y yo estoy orgullosa de que me dejes estar a tu lado.
Y te quiero, y te admiro más cuando me sorprendes, e incluso compruebo divertida que algunas veces hasta te permitas bromear con las clases de maldad.
Quiero pensar, sé que aún nos quedan muchas horas de conversación. Y me encanta comprobar hasta que punto nos acercan nuestras aficiones, nuestra profesión, nuestro cariño, a pesar de la diferencia generacional.
Muchísimas felicidades en este tu cumpleaños.
No será el último que pasemos juntas.

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miércoles, 31 de octubre de 2007

Hope and Memory



Hoy he tenido el día melancólico.
Pero no, nada de tristeza. Más bien ha sido como el despertar de un sueño, y comprobar que las cosas cotidianas, familiares, cómodas, estaban dónde tenían que estar.
Será que hoy por fin me he sentido bien por primera vez desde que enfermé hace una semana. Será lo que me gusta el cambio de horario invernal. Será el color de la tarde cristalino, desvaneciéndose, mientras sostengo un café al otro lado del frio cristal.
Han vuelto los puestos de castañas. Y el humo por las chimeneas. Y el cambio de ropa de temporada. Y arrebujarse calentitos en la cama con la compañía de un buen libro.
Ha llegado la hora de recojer, hacer balance, empezar a prepararlo todo para el siguiente año. Recordar...
No me puedo quejar, la verdad. Estoy justo donde tenía que estar.
Y si por el camino he perdido algo, no voy a poner las culpas donde no correspondan.
También he ganado cosas. He ganado en ilusión. He ganado en diversión. He ganado en madurez -¿quién decía que a estas alturas de la vida no se aprende?- y en tranquilidad de espíritu.
He llenado las cajas de mis recuerdos con los más preciosos objetos.
Y a su lado guardo los recordatorios que me hicieron sufrir con la misma avaricia que si fueran joyas.
No quiero desprenderme de nada, porque el año que viene, como estoy ahora a punto de hacer, abriré el equipaje y comprobaré que sigo viva.

Estoy bien. Estoy muy bien. Y me gusta.

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viernes, 26 de octubre de 2007

My favourite things



Mil cajas policromadas. Los imanes de mi frigo.
Las fotos particulares. Aquella tarde contigo.
Los lápices. Mis agendas. Mis direcciones queridas.
Esa prenda. Tus manías.No toser más en la vida.
Los bolsos. Todos mis libros. Una fruta por la calle.
Londres. Lo que te callas. Una puerta que se abre.
Cientos y cientos de pelis. Noches de blanco satén.
Conducir la Manzanita. Arena húmeda en los pies.
Un recuerdo doloroso. Todos aquellos, alegres.
Un regalo. Una rosa. Las ocasiones de verte.
Violetas, morados, púrpuras. Un placer inesperado.
Las velas. Diez kilos menos. Y el trabajo de tus manos.
Horas eternas de guardia. Un paseo por la villa.
El café. El chocolate. Mi ordenador. Y Sevilla.
Mi corona de la Reina. Las canciones de mi vida.
Un Degas, un Modigliani. Mi Aragorn talla gigante. Una herida.
Calles mojadas. El Otoño. El crepúsculo. La Luna.
La sonrisa de tu cara. Un beso. Las aventuras.
Lances de capa y espada. Mil cristales de colores.
El agua, que no me falte.Perfumes y sus olores.
Los hijos que nunca tuve. Mis niñas, mis favoritas.
El bribón del consentido. Y que me llamen Tita.
Mi cascabel de tobillo. Mi pulsera de la suerte.
Dormir toda la noche. Y verte.


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lunes, 22 de octubre de 2007

Va de Cuento...


...nos regía
un capitán que venía
mal herido en el afán
de su primera agonía.
¡Señores, qué capitán
el capitán de aquel día!


Nunca es mala excusa un encuentro literario. Sobre todo si el motivo de reunirnos vuelve a ser el tener el placer de escuchar a uno de nuestros autores favoritos.
Pérez Reverte ha vuelto a hacer de las suyas, y en un encuentro con estudiantes de secundaria ha tratado de despertar conciencias, sacudir ilusiones, abrir los ojos a las realidades mundanas...y todo esto salpicado de extrema empatía, un lenguaje apropiado al evento y muchas, muchas dosis de paciencia.
Y como siempre allí estaba la Marea Roja; acompañándolo, animándolo, y sobre todo, tratando de hacerle sentir que sus palabras no caen en saco roto. Que tiene seguidores que admiran lo que dicen, y que aunque no están de acuerdo con todas las opiniones que expresa, valoran la honradez con que lo hace.
Que es de lo que se trata, al fin y al cabo; de ser consecuente con uno mismo.

Pérez Reverte nunca ha querido equipararse al capitán Alatriste. Pero, como él, defiende aquello en lo que cree por encima de convenciones sociales. Sobra lo políticamente correcto. Y se vuelve mercenario no por dinero, sino por honor.

Como el perfecto caballero que es, ha tenido la gentileza de atendernos personalmente.

Y lo más gracioso de todo: he conseguido que le dedique un libro al clon, jeje.

jueves, 18 de octubre de 2007

Another One Bites the Dust


No sé muy bien que ocurre al volante de un coche, qué terrible y escondida alquimia es capaz de transformar a una persona en un ser ególatra y desconsiderado. Pero mientras me reponía del susto de las últimas noticias un desaprensivo tuvo la imprudencia de cruzarse temerariamente en mi camino, y obligarme a derrapar hacia la cuneta.
Esta vez no ha ocurrido nada, ni siquiera restos de neumático en el asfalto, pero es la tercera vez que una mala experiencia en la carretera se cruza en mi vida.
De la segunda aún llevo secuelas. El dolor de la primera no desaparecerá nunca.

No sé qué ganarán esos imbéciles por tratar de arañar unos segundos de tiempo a su desplazamiento. Lo que sí sé es que lo que unos ganan, otros lo pierden.
Dejan a su espalda miedo, dolor, rabia, impotencia...pero nada de eso cuenta para ellos.
Y lo que más me jode es la impunidad con la que se siguen cometiendo estos actos que no son otra cosa que imprudencias que un cabrón con suerte se resiste a dejar de cometer.
De nada sirven las amenazas legales, los partes, las denuncias...El imbécil suele alejarse muy ufano sin preocuparse de las consecuencias.

Pero yo no me quedo sin satisfacción; Afortunadamente criarme con cinco hermanos me enseñó a insultar como un hombre, a fumar como un hombre, a escupir como un hombre...;-)


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jueves, 11 de octubre de 2007

Beautiful Girls


Hace ya algunos meses que la Comisión de Calidad Asistencial aprobó el Plan de Cuidados estandarizados que realicé para el L.E.S. Y a la vuelta de las vacaciones me he encontrado con la grata sorpresa que ya se está utilizando el formato para los registros diarios.
Además, los congresos especializados y las mesas redondas siguen llamando a mi puerta.
No me puedo quejar; es la satisfacción del reconocimiento a la propia valía.
¡Y es bueno! Saber que en la profesión que has escogido y te gusta mereces cierta consideración, aunque sólo sea en un círculo muy limitado ayuda a recordar y corroborar ciertas decisiones.

Pero mi trabajo no es sólo académico.
Anoche una de mis preciosas niñas lúpicas me conmovió mucho más de lo habitual.
¿Cómo se consuela a una joven de 14 años a quien ha abandonado el noviete por el temor a la carga de una enfermedad desconocida? ¿Cómo cuando su preciosa belleza desaparece bajo las lesiones y la alopecia? ¿Qué puede redimirlas de una vida de revisiones, pruebas invasivas, dependencia de un tratamiento...?
Pero a veces mi profesión te recompensa de la mejor forma posible: no cambio todos los laureles del mundo por el abrazo que me dieron ayer.

Recordadlo, chicas: digan lo que digan siempre seguiréis siendo preciosas.

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lunes, 1 de octubre de 2007

Cambiar el Mundo.



Llueve. Al fin ...
Y cada gota arrastra una parte que estaba deseando lavar, la parte que el desánimo, la desidia, el dolor me lastiman cada año.
Hoy retomo mi vida tal y como me gusta que sea, con su orden y su caos, sus alientos y decepciones, sus rutinas y sus excentricidades, el trabajo, las amigas, las celebraciones robadas al tiempo, las ponencias a contrarreloj, los planes, los libros, las noches, las charlas...
Nada volverá a ser como solía; nunca lo es.
Pero no me importa.
Sé que el desgaste es imperceptible, pero estoy tranquila, tengo recursos.
Y aunque no necesite cambiar el Mundo entero, me basta con saber que soy capaz de recobrarme con la elegancia suficiente que el acuerdo tácito conmigo misma me exige.

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martes, 25 de septiembre de 2007

El Viaje interior


Cuando la luz se enciende en mis adentros
y relumbra, radiante, el corazón
y éste crece y aclara mi cerebro
y torna transparente la razón,
¡qué fáciles y lógicos y simples
aparecen a mi vista interior
los problemas más arduos de la vida
que, vistos desde allí, ya no lo son!
¿Qué fuerza o qué energía o qué motivo
logra encender la luz que tanto alumbra?
¿Qué prodigioso ser está conmigo
que convierte en brillante la penumbra?
¿Qué es lo que logra que lo incomprensible
claro y sencillo y diáfano se haga?
¿Y quién soy yo? ¿El brillo o las tinieblas?
¿El que enciende la luz o el que la apaga?
..........................................

Mientras, desde los cielos nos contemplan
millones de millones de millones
de ojos de luz que, vigilantes, miran,
y multitud de ángeles y arcángeles,
y billones de nomos y de hadas,
y trillones de espíritus o vedas
nos circundan, nos forman o nos guían,
nosotros, en la más crasa ignorancia,
creyendo estar aislados y hasta solos
en nuestra intimidad imaginada,
odiamos, envidiamos, maltratamos,
robamos, despreciamos y matamos
y fingimos, después, unas virtudes
ridículas, por falsas e infantiles.
De modo que, si no fueran mejores
todos ellos, de lo que imaginamos,
lo apropiado y lo lógico sería
que una imponente carcajada cósmica
llenase el universo cada día.

F-M. N. L.

viernes, 21 de septiembre de 2007

La Mala Educación



Ya tengo el cuerpo curado de espantos, y ni siquiera las decepciones, que se están convirtiendo en una constante en mi vida, están logrando que deje de poner esperanzas e ilusiones en los demás.
Pero si hay algo que no soporto es la total e irrespetuosa indiferencia.
Kant dijo que El hombre no es más que lo que la educación hace de él. Pero qué pocas veces los que te llaman amigo se mantienen a tu lado. Y su mayor delito no está en engañar, sino en privarte del sueño en que jamás volverás a ser engañado.
Quizá llegó la hora de acabar con los viejos errores.
Pero contra la estupidez, hasta los propios dioses luchan en vano.

sábado, 15 de septiembre de 2007

El largo y cálido verano



Otro año ha pasado, y las vacaciones se acabarán en breve.
No sé cómo explicar qué han tenido éstas de extraordinarias; será que no me he caido, será que estamos más serenos, o quizá que el tiempo ha acompañado. Pero la verdad es que voy a recordarlas con bastante añoranza.
Pero si algo ha caracterizado a este mi verano ha sido la maravillosa posibilidad que se me ha ofrecido de poder realizar algunos de los viajes que tanto ansiaba hacer.
He visitado lugares que no conocía, he vuelto a encontrarme con algunos de mis mayores amores , he comido bien y mal y me he mojado, he vuelto a sentir la arena húmeda en los pies, y he hecho las paces con un par de asuntos que tenía pendientes.
Ahora, que se va pasando el calor, que las sombras comienzan a alargarse, que el aire ha recuperado su claridad diáfana y la calidez de sus colores originales, ahora mi espíritu se calma.
Ovidado ya el odio a la estación que acaba, atesoro recuerdos con los que podré hacer frente a mis peores momentos.
Pero llega el Otoño...y me encanta!

miércoles, 29 de agosto de 2007

Feliz Primer Aniversario


Si, si, ya sé que dije que me iba de vacaciones, pero no puedo dejar de hacer mención a un aniversario muy especial para mí: Hoy hace justo un año que los primeros integrantes de la Marea Roja nos conocimos.

Aún siento ese primer abrazo que le di a mi adorada Cris en la estación de Atocha mientras los empleados parecían complacerse en el juego del gato y el ratón con nosotras.
Esos momentos maravillosos cuando reconocí el rostro de Ado, tan alegre como en las fotos, la cara de emoción de Queme, Ro, tan serio como habitualmente,mi queridísima Dhwilinel, a la que desde entonces quiero como a una hermana, pero sobre todo, el desconcierto ante un rostro que me parecía totalmente desconocido pero que se acercaba sonriente a mí: Lenka, jamás me perdonaré haberte recibido de esa manera ;-)
Y todos los demás a los que no nombro pero que también forman ya parte de mi corazón.

Esos cuatro días que pasamos juntos no se me borrarán del alma. Las visitas interruptas a los museos, los gritos alborozados, la emoción de esas entradas, las risas cómplices y la Marea Roja en todo su esplendor, haciendo gala de su savoir faire

Chicos, en un año hemos vivido tantas cosas...Pero por supuesto las buenas han hecho que merezca la pena.
Os quiero.

martes, 28 de agosto de 2007

En la arena escribí tu nombre...


Siempre me han tomado el pelo con la famosa canción.
Pero desde que recuerdo, siempre ha significado vacaciones, sol, mar, playa y descanso.
Lo que quiero decir es que por fin llegó mi hora.
Durante casi un mes estaré desaparecida. Pero, al igual que la marea, volveré.
Sed buenos en mi ausencia, y portáos todo lo mal que os dejen;-)

¡Hasta la vueltaaaaaaaa!

jueves, 23 de agosto de 2007

Tomorrow


Anoche apenas pude pegar ojo.
Los recuerdos de aquella madrugada se complacen en atormentarme cada año.
Pero ya llegó la mañana.

Hoy está siendo un día raro. Y quizá sea verdad que nuestro cuerpo responde a las carencias de nuestra alma. Pero pareciera que todo conspirara para derrotarme. Incluidos los accidentes domésticos a los que soy tan propensa, jaja.
Pero el día se va pasando.

Y en el horizonte de mi expectativa, Mañana ya comienza a perfilarse.
Y puedes apostar tu último céntimo, que pase lo que pase, Mañana llegará.

sábado, 18 de agosto de 2007

Sin tu latido


¡Hola, mamá!
Es curioso, pero anoche me di cuenta de que llevaba muchos días sin pensar en tí.
Será por el ritmo que llevo últimamente, que tú tan bien sabrías apreciar. El caso es que apenas he tenido tiempo de perderme en introspecciones personales.
Pero ahora casi hace tres años que te fuiste.
Y de repente anoche, como una vaharada que te pilla de sorpresa, el dolor de tu recuerdo me volvió a pillar desprevenida.
A veces siento que ya hemos derramado bastantes lágrimas; Otras veces creo que no te hacemos suficiente justicia cuando las ocupaciones cotidianas te trasladan a un plano secundario. Pero no te lo vas a creer, mamá. Eres la persona que con más cotidianeidad me viene a la boca. Cuando no estamos tristes es porque a veces es como si nunca te hubieras ido.
Pero cada vez más a menudo tenemos que sacar a papá de su melancolía.
Ni todo el afecto de sus hijas puede compensar esa brutal separación que lo pilló desprevenido justo cuando empezábais a recuperar la segunda juventud.
¿Sabes que se ha comprado un teléfono móvil nuevo? Pues ha puesto tu foto como salvapantallas. Si, esa en la que pareces una artista de cine y que siempre le ha gustado tanto. Todos los días se queda sin batería de tantas veces que abre el teléfono para mirarte.

En breve nos volveremos a reunir para recordarte. Y haremos un esfuerzo para no hacernos caer en la pena cual fichas de dominó. Ya sabes que a papá nunca le han gustado las manifestaciones afectivas en público. Y hay que dar ejemplo.

¿Qué tal te va por ahí? Imagino que será justo lo que imaginabas, así que supongo que estarás feliz. Cierro los ojos y te veo al lado de tu hijo, abrazándolo por fin. Y pienso que estarás muy ocupada, arreglando un hueco confortable para cuando nos llegue la hora de verte. En ocasiones creo que sigues a nuestro lado, muchas veces siento como si respodieras a mis necesidades.

Ahora tengo que acabar, mamá. La vida sigue y las obligaciones no perdonan.
Pero te veo el día 23, como cada año desde aquel.
Estarías orgullosa de ver cuánta gente se reune para homenajearte.
Tú te lo mereces.

viernes, 3 de agosto de 2007

Abierto Hasta el Amanecer


Anoche fue una de esas noches extrañas.
No tanto por la añoranza de las cosas que solían ser y que -gracias por acompañarme, chicos- pareciera que el tiempo no pasa, sino porque inesperadamente me encontré con dos regalos.

Celadus: no te imaginas lo que tu gesto supuso para mí. Sabía que eras cortés, pero nunca te habías dirigido a mí con esa intensidad. Me alegro que hayas sido tú quien me encontrara perdida en este mar de información. Y ahora, formas parte de los que considero imprescindibles compañeros de viaje.
Gracias, ha sido un encuentro afortunado.

Berraco: Jeje, es verdaderamente encantador saber que de vez en cuando escuchas mis consejos. En serio, es halagador que digas que me haces caso y vuelvas a sacar el talento que tienes, y del que tan poquito te gusta alardear.
Pues bien, ya que necesitas un representante ¿Quién mejor que tu cari para venderte?
Te avisé que colgaría aquí tus cortos.
Estoy segura que serán muchos los que disfruten de ellos.
Suerte, cielo.
Sigues siendo para mí una tabla de salvación en el caos.










P.S. ¡Ah! Qué sepáis que lo de la plastiporno me lo reservo para otra...;)

lunes, 30 de julio de 2007

Llueve sobre mojado


Hoy no tengo cabeza para plasmar todo lo que quería poner aquí.
El azar sigue riéndose de mí. Y , paradojas de la vida ¿porqué nos tiene que dar lo que pedimos, cuando ya no es el momento?
El cielo conoce las razones que hay detrás de cada nube y la mía acaba de entrar en colisión con lo imposible:
Llora, llora sobre mi corazón...
Siempre gozaré de la libertad para escoger otro futuro...u otro pasado.

jueves, 26 de julio de 2007

Shining Happy People



Siempre me ha gustado el título de esa canción: gente feliz, radiante, derrochando alegría, capaz de alumbrar a su alrededor.
Me gusta pensar que yo solía ser así: Adoraba reirme, ser el centro y la causa de las risas de los demás, provocar la sonrisa cómplice o la carcajada franca, convertirme en payaso por un minuto provocando la euforia contagiosa de la que tanto y tanto gozaba, ser libre de pasiones o preocupaciones...

Hace mucho que no estaba bien, pero hoy incomprensiblemente me he descubierto bailando y sonriendo sin motivo aparente.
¿Cuál ha sido la causa? No lo sé.
Es curioso, porque cuanto menos hay de mí paradójicamente más llena de optimismo me siento, más completa.
De momento, he decidido hacer algo radical:
Adiós a los viejos lastres que me anclaban a un pasado que no se repetirá.
Adiós a aferrarse al sueño de una esperanza efímera.
Adiós a la complacencia inútil que no sirve para nada.
Se acabó atesorar viejas reliquias. Adiós a las decpeciones.

Bienvenida la nueva Eli, despojada ya de todo conflicto, preparada para continuar viviendo, gozando, siendo yo misma tal como me gusta recordarme...Renovada.
No lo sabía, pero hace tiempo que lo tengo decidido.
¡Precaución! ¡Allá voooy!
Y esta vez estoy dispuesta a apurar la vida al máximo...
Por lo menos, hasta que me vuelva a dar el siguiente ataque de melancolía ;-)

P.S. ¡Me encanta este video!
¿Quieres oirla?.

miércoles, 4 de julio de 2007

Aracnofobia


Vale, lo reconozco, tengo un terror atávico a los bichos y en especial a las arañas. Será por esa manera de andar tan imprevisible, será por el aspecto frágil y aterrador a la vez, o por el instinto que llevamos impreso en los genes de supervivencia. No lo sé, pero una araña enorme y de larguísimas patas ha conseguido hacerme correr.
Es curioso el miedo: te paraliza el primer segundo mientras todo tu ser te insta a salir huyendo del peligro. Te desboca el corazón, abre tus ojos y baja la temperatura.
Yo conozco de cerca el miedo; ha sido mi compañero innumerables ocasiones. Y no suele llegar solo.
Hoy estoy desanimada, lo sé. Llevo unos días deslizándome por las dudas, la incertidumbre y el miedo a hacer lo incorrecto. Me asomo a mi alrededor y sólo veo la oscuridad insondable. Trato de poner fin a una situación insostenible, pero ni con todos los consejos del mundo logro un poco de iluminación.
Me siento en el centro de la tela, apresada por la costumbre, los viejos hábitos, el rescoldo de lo que fue...Y los sentimientos opuestos, tirando de mí en diferentes direcciones.
Nunca fue tan cierto que en las horas de necesidad uno siempre está solo. Igual que hoy frente a la araña.
Pero...ah, cuento con mi orgullo. Quienes me conocen sabe que nunca me daré por vencida. Aunque tenga que sobreponerme al temor o la repugnancia, aplastaré a ese maldito bicho se deje o no. Con la araña lo logré.

domingo, 24 de junio de 2007

Hay que educar a papá


Ni siquiera sé cómo empezar: una llamada anoche, y todos los arquetipos comienzan a desmoronarse.
El problema consiste en algo tan simple como un móvil nuevo. Pero ¿qué nos pasa con la edad?

Cuando yo tenía tres años, mi padre era ese hombre grande que fumaba en pipa, que nos subía a lo alto de las literas con una sola mano y al que siempre recordaré montando el belén con los brazos de arcilla hasta el codo.

A los diez, estaba orgullosa de él. Mi papá trabajaba en algo que dejaba boquiabiertas a mis amigas, tenía un lenguaje propio que me enseñó y con el que podía presumir.

A los diecisiete era el colega con el que podía discutir, al que ansiaba parecerme y con el que conspiraba para deshacer las prohibiciones de una madre sobreprotectora.

Con el correr de los años, he ido añorando al padre infalible que tenía. Sin embargo, éste de ahora es más cercano, más entrañable en sus errores y en sus dudas.
Hasta ahora, era uno de mis refugios más importantes. No tomaba ninguna decisión sin exponerle mis dudas, sin escuchar sus opiniones, sin saber que me entendía...Pero sobre todo, estaba orgullosa de que mi padre se sintiera orgulloso de mí.

Pero la vida golpea fuerte; el hombre de roca sufre la erosión de los años, los sentimientos, los infortunios...y un día, sin estridencias, sin grandes alharacas, gota a gota, es en mí en quien él se apoya.

Ahora, me he convertido en la madre de mi papá. Y no es que me queje; pareciera que mi rol de Daemeter se creciera con ello. Pero me hace pensar y mucho, la ternura que ahora me inspira esa figura con la que mi madre nos amenazaba para que nos portáramos bien.

Y no son sólo las nuevas tecnologías las que superan a nuestros mayores. El desarraigo de la familia, las horas de soledad, el miedo al futuro incierto a corto plazo...

No pasa nada, papá. Esta tarde, como otras muchas tardes, allí estaré. Aprenderemos juntos a manejar tu móvil nuevo de última generación ( ¿Y para que demonios quieres tú un móvil con bluetooht? ), dejaré que vuelvas a mimarme con la merienda, le daremos un repaso a la familia y añoraremos a los que se fueron, aunque nunca del todo.
Pero sobre todo, papá, ahuyentaremos juntos todos los miedos, como antes, como siempre.

miércoles, 20 de junio de 2007

Mensaje en una botella


Anoche volví a tener pesadillas.
No recuerdo el tema, y apenas reconozco el motivo, pero cuando me despierto mi cuerpo parece llevar grabadas a fuego las sensaciones y angustias que me acomenten en sueños.
La perspectiva del día se me hace eterna...Me siento incapaz de sacar fuerzas para enfrentarme a los mismos dilemas una y otra vez.
Maslow hoy hubiera disfrutado conmigo. La autoestima a tomar por ahí...
Pero hoy, milagrosamente, he recibido dos pequeñas estrellas.
Una, cariño, llegó en el momento justo. Gracias por el detalle. Nunca sabrás qué significó.
Dicen que toda acción tiene su reacción. No lo busqué, pero lo obtuve. Una sonrisa infantil ha hecho que vuelva a congraciarme con mi sentido común.

Y cuando parece que todo va hacia arriba, cuando hasta el melancólico color de la tarde se vuelve radiante, cuando el clon me regala el inesperado placer de una risa cómplice, es cuando algo poderoso tira de mí. ¡Maldito complejo de Dea Meter, Madre tierra, protectora...No puedo resistir que me pongan ojitos.
Pero hoy la cosa parece más grave de lo habitual. Y no ha sido una la llamada de auxilio, sino dos.
No me importa. Mis amores saben que pueden contar conmigo siempre, que si hay que caer, yo caigo con ellos, y que seguimos juntos después de sacudirnos el polvo de las rodillas.

Pero una vez asada la euforia del día ¿Qué me queda?
¿Quién recompone mis pedazos?
Salgo a la orilla de mis pensamientos, y arrojo mis turbaciones al agua.
Ni siquiera sé si algún día llegarán a la orilla. Pero mientras se mecen sobre las olas, siento que me libero.

miércoles, 13 de junio de 2007

Summer in the city


Otro giro de la rueda de las estaciones, y el verano llegó. Y con él el calor sofocante, la desidia del alma, el temor.
Abren las terrazas de los bares, la calle se llena de sonidos mágicos y de personas, alegres en sus festivos atuendos de colores refrescantes, la luz se alarga cada vez más...Pero yo lo odio.
Aquí estoy, a la espectativa de lo que nos deparará este año.

Cada verano anterior se ha definido por su crueldad. No es la estación que me trae más suerte, ya lo tengo comprobado. Pero estos últimos años parece haberse cebado especialmente en mí.
Nunca fuí dada a generalizar, aunque ¿quién no lo haría en mi caso? Accidentes, tragedias, dolor casi imposible de soportar, y tanto y tanto sufrimiento.
Sus cicatrices no desaparecen tan fácilmente.
Y al cansancio físico se añade el cansancio del alma.

Pero este año, tengo que dejar todo eso atrás.
De momento, los planes están saliendo bien. Si los hados me sonríen, este verano será un verano para recordar.

Planes alegres, planes locos, apurar las oportunidades hasta el fin...¡Tantas cosas para exorcizar viejos demonios!
¡Y siempre me han traido suerte los años impares!


¿Quieres oirla?

sábado, 9 de junio de 2007

Alma de loca


Tango

Milonguera, bullanguera, la que va de alma de loca,
la que con su risa alegre, vibrar hace el cabaret,
la que lleva la alegría en los ojos y en la boca,
la que siempre fue la reina de la farra y del placer.
Todo el mundo te conoce de alocada y jaranera,
todo el mundo dudaría lo que yo puedo jurar:
que te he visto la otra noche parada ante una vidriera
contemplando a una muñeca con deseos de llorar.

Te pregunté qué tenías y me respondiste: nada...
pero advertí al verte tan turbada
que era tu intento ocultarme la verdad.
La sonrisa que tus labios dibujaban quedó helada
y una imprevista lágrima traidora
como una perla de tus ojos fue a rodar.

Quién creyera, milonguera, vos que siempre te reíste,
y que siempre te burlaste de la pena y del dolor,
ibas a mostrar la hilacha poniéndote seria y triste
ante una pobre muñeca modestita, y sin valor.
Yo te guardaré el secreto, no te aflijas, milonguita,
por mí nunca sabrá nadie que has dejado de reír,
y no vuelvas a mirar a la pobre muñequita
que te recuerda una vida que ya no puedes vivir.

Ríe siempre, milonguera, bullanguera, casquivana
para qué quieres amargar tu vida
pensando en esas cosas que no pueden ser.
Corre un velo a tu pasado, sé milonga, sé mundana,
para que así los hombres no descubran
tus amarguras, tus tristezas de mujer.

miércoles, 6 de junio de 2007

El Largo Adiós


Te fuiste. Y ni todo mi cariño ni toda mi ciencia pudieron evitarlo.

Hacía veinte años que nos conocíamos.

¿Recuerdas cuánto nos reíamos por entonces? La alegría era nuestro estado habitual, cuando aún no sabíamos lo que nos deparaba la vida.

Estuvimos separadas un tiempo, pero nos volvimos a encontrar. Y por un malhadado giro del destino este último año he sido tu amiga, tu cuidadora, tu enfermera.

Tenías sólo 42 años y un amor maravilloso por la vida. Eras una superviviente nata, pero una enfermedad cabrona consiguió doblegarte.

Ahora estoy segura que por fin has vuelto a ser feliz. Y con todo el corazón deseo y confío en que allá en tu Edén privado vuelvas a tener un ángel que te despierte por las mañanas con un beso.

martes, 29 de mayo de 2007

La dama de Shalott


Permitidme que me dedique una de las historias más bellas de la literatura del Romanticismo: El famoso poema de Lord Tennyson



LA DAMA DE SHALOTT

I
A ambos lados del rio se despliegan
sembrados de cebada y de centeno
que visten la meseta y el cielo tocan;
y corre junto al campo la calzada
que va hasta Camelot la de las torres;
y va la gente en idas y venidas,
donde los lirios crecen contemplando,
en torno de la isla de allí abajo,
la isla de Shalott.
El sauce palidece, tiembla el álamo,
cae en sombras la brisa, y se estremece
en esa ola que corre sin cesar
a orillas de la isla por el rio
que fluye descendiendo a Camelot.
Cuatro muros y cuatro torres grises
dominan un lugar lleno de flores,
y en la isla silenciosa vive oculta
la Dama de Shalott.
Junto al margen velado por los sauces
deslízanse tiradas las gabarras
por morosos caballos. Sin saludos,
pasa como volando la falúa.
con su vela de seda a Camelot:
mas, ¿quién la ha visto hacer un ademán
o la ha visto asomada a la ventana?
¿O es que es conocida en todo el reino,
La Dama de Shalott?
Sólo al amanecer, los segadores
que siegan las espigas de cebada
escuchan la canción que trae el eco
del río que serpea, transparente,
y que va a Camelot la de las torres.
Y con la luna, el segador cansado,
que apila las gavillas en la tierra,
susurra al escucharla: "Ésa es el hada,
La Dama de Shalott".
II
Allí está ella, que teje noche y día
una mágica tela de colores.
Ha escuchado un susurro que le anuncia
que alguna horrible maldición le aguarda
si mira en dirección a Camelot.
No sabe qué será el encantamiento,
y así sigue tejiendo sin parar,
y ya sólo de eso se preocupa
la Dama de Shalott.
Y moviéndose en un límpido espejo
que está delante de ella todo el año,
se aparecen del mundo de las tinieblas.
Allí ve la cercana carretera
que abajo serpea hasta camelot:
allí gira del río el remolino,
y allí los más cerriles aldeanos
y las capas encarnadas de las mozas
Pasan junto a Shalott.
A veces, un tropel de damiselas,
un abad tendido en almohadones,
un zagal con el pelo ensortijado,
o un paje con vestido carmesí
van hacia Camelot la de las torres.
Y alguna vez, en el azul espejo,
cabalgan dos a dos los caballeros:
no tiene caballero que la sirva
la Dama de Shalott.
Pero aún ella goza cuando teje
las mágicas visiones del espejo:
a menudo en las noches silenciosas
un funeral con velas y penachos
con su música iba a Camelot;
o cuando estaba la luna en el cielo
venian dos amantes ya casados.
"harta estoy de tinieblas", se decía
la Dama de Shalott.
III
A un tiro de flecha de su alero
cabalgaba él en medio de las mieses:
venía el sol brillando entre las hojas,
llameando en las broncíneas grebas
del audaz y valiente Lanzarote.
Un cruzado por siempre de rodillas
ante una dama fulgía en su escudo
por los remotos campos amarillos
cercanos a Shalott.
Lucía libre la enjoyada brida
como un ramal de estrellas que se vé
prendido de la áurea galaxia.
Sonaban los alegres cascabeles
mientras él cabalgaba a Camelot:
y de su heráldica trena colgaba
un potente clarín todo de plata;
tintineaba, al trote, su armadura
muy cerca de Shalott.
Bajo el azul del cielo despejado
su silla tan lujosa refulgía
el yelmo y la alta pluma sobre el yelmo
como una sola llama ardían juntos
mientras él cabalgaba a Camelot.
Tal sucede en la noche purpúrea
bajo constelaciones luminosas,
un barbado meteoro se aproxima
a la quieta Shalott.
Su clara frente al sol resplandecía,
montado en su corcel de hermosos cascos;
pendían de debajo de su yelmo
sus bucles que eran negros cual tizones
mientras él cabalgaba a Camelot.
Al pasar por la orilla y junto al rio
brillaba en el espejo de cristal.
"tiroliro", por la margen del rio
cantaba Lanzarote.
Ella dejó el paño, dejó el telar,
a través de la estancia dio tres pasos,
vio que su lirio de agua florecía,
contempló el yelmo y contempló la pluma,
dirigió su mirada a Camelot.
Salió volando el hilo por los aires,
de lado a lado se quebró el espejo.
"Es ésta ya la maldición", gritó
la Dama de Shalott.
IV
Al soplo huracanado del levante,
los bosques sin color languidecían;
las aguas lamentábanse en la orilla;
con un cielo plomizo y bajo, estaba
lloviendo en Camelot la de las torres.
Ella descendió y encontró una barca
bajo un sauce flotando entre las aguas,
y en torno de la proa dejó escrito
La Dama de Shalott.
Y a través de la niebla, río abajo,
cual temerario vidente en un trance
que ve todos sus propios infortunios,
vidriada la expresión de su semblante,
dirigió su mirada a Camelot.
Y luego, a la caída de la tarde,
retiró la cadena y se tendió;
muy lejos la arrastró el ancho caudal,
la Dama de Shalott.
Echada, toda de un níveo blanco
que flotaba a los lados libremente
-leves hojas cayendo sobre ella-,
a través de los ruidos de la noche
fue deslizándose hasta Camelot.
Y en tanto que la barca serpeaba
entre cerros de sauces y sembrados,
cantar la oyeron su canción postrera,
la Dama de Shalott.
Oyeron un himno doliente y sacro
cantado en alto, cantado quedamente,
hasta que se heló su sangre despacio
y sus ojos se nublaron del todo
vueltos a Camelot la de las torres.
Cuando llegaba ya con la corriente
a la primera casa junto al agua,
cantando su canción, ella murió,
la Dama de Shalott.
Por debajo de torres y balcones,
junto a muros de calles y jardines,
su forma resplandeciente flotaba,
su mortal palidez entre las casas,
ya silenciosamente en Camelot.
Viniendo de los muelles se acercaron
caballero y burgués, señor y dama,
y su nombre leyeron en la proa,
la Dama de Shalott.
¿Quién es ésta?¿Y qué es lo que hace aquí?
Y en el cercano palacio encendido
se extinguió la alegría cortesana,
y llenos de temor se santiguaron
en Camelot los caballeros todos.
Pero quedó pensativo Lanzarote;
luego dijo: "tiene un hermoso rostro;
que Dios se apiade de ella, en su clemencia,
la Dama de Shalott".

viernes, 18 de mayo de 2007

Quadrophenia



Que levante la mano el que no se haya sentido en algún momento de su vida como si tuviera una doble existencia.
Yo, como buena Géminis que soy, oscilo habitualmente entre una y otra. Ya da una pista la dirección de este blog.
Pero anoche tuve una revelación: Soy cuatro personas a la vez.
¡Y Holywood ha rodado una película basada exclusivamente en mi!
No me lo podía creer...Tal y como iba avanzando la trama comprobaba cómo todo encajaba.
La historia, obviamente, está contada en clave metafórica, por lo que a todos los efectos pudiera parecer la típica película de sueperhéroes americanos.
Pero a mí no me engañan. Todo lo que cuentan lo he vivido yo antes...
La vida te golpea constantemente; tragedias, errores, responsabilidades, desengaños...pero mi primera personalidad no me permite rendirme. Hay que ser de roca maciza para soportar estoicamente las vicisitudes impuestas por quienes nos rodean. Y yo he comprobado una y otra vez que tengo una espalda dura para acarrear con lo que sea.
Hay que ser de fuego, para evitar ser consumida en las estelas de las pasiones. Porque, eso sí, cuando tomo una decisión la acato tan vehementemente, tan ardientemente que no concibo detenerme o volver aunque me calcine en el intento.
En otras ocasiones lo que necesito o ansío me obligan a estirarme insospechadamente. Pienso que alguna vez llegaré al límite de tensión, pero de momento, no tengo más remedio que conservar la flexibilidad necesaria para no romperme ante el viento de las adversidades.
Pero la personalidad en la que últimamente más me reconozco es la mujer invisible. Aunque yo no tengo su capacidad para usar sus poderes a voluntad. Más quisiera yo...pero no. Mi poder de invisibilidad es absolutamente inoportuno. Siempre viene cuando menos se lo necesita.
Y no, yo no tengo una canción para cada estado de ánimo, ni nada que ver con The Who. Pero ojalá tuviera una Scooter, como Jimmy, para escapar de vez en cuando.

viernes, 11 de mayo de 2007

Al este del Edén


Escoges una vida. Escoges un camino y lo llenas de amigos y familia. Escoges una profesión con lo que conlleva. Escoges una relación con sus altos y sus bajos. Escoges una diversión...Y te acomodas.
Pero...de repente un hecho extraño voltea tu aparentemente pacífica existencia y desapareces de tu mundo construido de esas pequeñas cosas cotidianas que te dan esa característica sensación de seguridad, a las que te aferras diariamente para mantener la ilusión de cordura.
Y te das cuenta que al fin y al cabo no se está tan mal. Que el Mundo sigue ocupado en sus pequeños quehaceres sin preocuparse mucho de tu ausencia, pero también tú sigues y sigues sin preocuparte del Resto del Mundo lo que, para variar, es una experiencia tremendamente refrescante.
Yo soy un animal social ¡No permita el Cielo que eso me falte!.
Pero ahora sé que también hay vida, aunque sea interior, fuera del Paraiso. Y que merece la pena visitarla de vez en cuando.

¿Quieres oirla?

martes, 1 de mayo de 2007

Pretty woman


Parece paradójico que nos llevemos media vida menospreciando la importancia del aspecto físico cuando precisamente por la apariencia es por lo que somos juzgados en la mayoría de ocasiones. De hecho, es en algunos casos nuestra facha lo que condiciona la manera de actuar de quienes nos rodean.
Esto que voy a contar me sucedió hace sólo dos o tres días.
Madrugada de Feria, Sábado a las siete y media de la mañana. Mientras me dirijo al trabajo la Guardia Civil se dedica a parar incautos para llenar las arcas del estado con las consabidas multas por hiperalcoholemia.
Cuando me toca pasar a mí parece que llevan un rato sin hacer nada, así que ipso facto levantan el sable láser y me indican, desde lejos aún, que pare junto al bordillo.
Yo, que soy profundamente respetuosa con la autoridad establecida, reduzco, paro, quito la música y bajo la ventanilla mientras me dirijo al agente muy solícita:
-Buenos días, agente. ¿Es necesario que baje del vehículo?
El maromo me pega un vistazo: Bien arreglada, oliendo a recién perfumada y con el uniforme del hospital en el asiento de al lado.
-Siga, señora, no es necesario que baje. Y perdone.

Jaja, ya sé que no me ha salvado la vida, pero es curioso como la imagen que proyectamos sobre los demás los conmina a tratarnos de una forma que parece casi preestablecida.
Yo no me siento muy diferente a los demás, pero creo que en la sociedad en la que vivimos ser una señora de cuarentaytantos, con un cierto nivel social y cultural te abre muchas puertas.
¡Me alegro! Ya era hora que le encontrara cierta ventaja a lo que los anuncios llaman peyorativamente "La edad de la flaccidez, las arrugas y el descolgamiento".
Donde haya una buena cuarentona que se quiten esas jovenzuelas de cuerpos perfectos. Qué nos cuenten cuantas veces han tenido que soplar ellas por el aparatito;-)

miércoles, 25 de abril de 2007

Corazón de tiza




Qué placer inesperado cuando una palabra, un gesto, se convierten en una poderosa fuerza que arrastra el pesar, convirtiéndolo en algo lejano, cambiante, cual lisérgica pesadilla de la que emerges tembloroso, empapado, pero más vivo que nunca.
Y no me resulta fácil reconocer cuánto lo necesitaba. Pero el orgullo es un cruel tirano.
Mark Twain dijo:
Para lograr todo el valor de una alegría has de tener con quien repetirla.
No sabía lo que tenía. Ahora, si.


¿Quieres oirla?

domingo, 22 de abril de 2007

Last train to London



Ya quedan menos de dos semanas. Un viaje fugaz y de nuevo la sensación de estar enamorada.
Siempre tuve el capricho de viajar, pero si hay una ciudad que me ha conquistado es la capital de Támesis.
No hay año que pueda resistir la tentación de visitarla aunque sea brevemente; nunca me canso de la grandeza de una ciudad que te trata con la mayor aceptación, dónde todo el mundo tiene cabida.
Tanto da pasear por Oxford St. como por el mercadillo de Candem Town, comer en un pub de la city o en un multirracial de Bayswater, subir al tube bajo la persistente melodía del altavoz que anuncia sin descanso: Mind the gap...
Este año el clon no se ha animado a acompañarme. Lástima. Sin embargo, nada podrá enturbiar la ilusión de reencontrarme con mis viejos conocidos de piedra.
¡Londres, allá voy!


¿Quieres oirla?

sábado, 21 de abril de 2007

Paseando a miss Eli.

Pocas cosas como darme a conocer me han resultado nunca tan violentas. Sin embargo, aquí estoy, dispuesta a lanzar al océano partes de mí que jamás imaginé que saldrían.
Hoy, para empezar, ya está bien.
Permitid que esta autoinvasión sea progresiva y sin dolor.
Tened paciencia, y poco a poco os iré desvelando fragmentos de esta ciclotímica, independiente, testaruda y azarosa cuarentona, maruja a tiempo parcial y de profesión liberal, que vive con un clon de APR y que no hace mucho acaba de descubrir los placeres del intercambio de ideales.
Parafraseando al maestro Allen, con permiso tomo uno de sus títulos, a veces me siento cabalgando entre la frustración y la felicidad.
Nunca supe entregar pensamientos al lápiz y el papel, pero los tiempos cambian, los amigos son insistentes y...ya no me escriben poesias.

Compañeros de viaje